Новости РПГ

Раздел: Культура

Место: Пендрагон

Дата публикации: 14.12.2017, 19:00

С вами Габриэлла фон Санчез прямиком из лобби центрального пендрагонского кино зала имени «Аурелии». Сегодня состоится первый закрытый показ долгожданного продолжения легендарной саги «Звездные войны», снятый небезызвестным и обожаемым миллионами Джонасом Лукиоу!

Четвёртая картина обещает нам море умопомрачительных моментов, зубодробительный экшн, лучшие спецэффекты, невероятные сюжетные повороты и, конечно же, игру высшего класса от самых именитых актёров Британии! На премьере собрались самые сливки британского общества: начиная от графов и графинь, заканчивая лучезарными лицами принцев и принцесс!

Чтобы подогреть ваш и без того пылающий интерес к ленте, мы расскажем вам краткое саммари: После успешного объединения разрозненной галактики в необъятную Империю, народ вселенной начал жить в мире и процветать. Император Чаррес любим многонациональными народами, его дети несут его волю в мир, воплощая одиозные замыслы в жизнь. Но коварные террористы-повстанцы, возглавляемые загадочной фигурой, известной как «Тёмный Вторженец», разработали оружие массового поражения, способное влиять на разум любого живого существа Галактики! Остановить повстанцев и спасти мир от неминуемой беды вызывается бравая команда, состоящая из детей Императора Чарреса: Ранналин со своей женой Касабланкой, главнокомандующая Корронэллия, мудрый и рассудительный Оу-дэс-хэй, а также, вот это сюрприз, юная, но храбрая Эупфэмайя, решившая пробраться на боевой корабль в униформе простого солдата. Чем же закончится освободительный поход детей Императора в захваченные террористами галактики мы узнаем ровно через два часа и пятнадцать минут!

Доброго времени суток, друг!

Наш форум представляет новый конкурс, где ты сможешь более полно раскрыть своего персонажа перед другими игроками. Конкурс юмористический, поэтому можно оттянуться на полную катушку)

Суть проста: есть 3 разных темы - одна на каждые 4 дня. Вам представляется возможность раскрыть эту тему артом своего персонажа и краткой подписью или описанием к нему. Минимальный объем знаков не устанавливается.

Срок действия темы:

с 18.03.16 по 22.03.16

1 тема "Твой персонаж спасает мир!"

с 23.03.16 по 27.03.16

2 тема "Твой персонаж мертвецки пьян"

с 28.03.16 по 31.03.16

3 тема "Твой персонаж в поисках сокровищ"

Далее следует голосование на неделю за лучшего перса каждой темы.

Победители тем получат уникальную материю в свое пользование и +50 очков опыта, участники по +50 очков опыта за каждый день, в котором участвовали.

Его Высочество принимает в очередной раз экзамен по истории у кадета. Кадет мнется, «плавает», не может ответить ни на один вопрос.

Принц: И что с Вами делать?

Кадет (потупившись): Пожалеть…

Принц (сочувственно): Бедненький… Опять не сдал.

* * *

Разговаривают под коньячок мадам Роза и Золотая Маска (гадалка).

Мадам (разглядывая бокал): Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.

Золотая Маска: Напиться до чертиков и у них спросить?

* * *

Кадет из Шверисса: Чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!

Кадет из Рейсхена: Ага. Тому, кто хоть попытается «это всё» сломать.

* * *

Разговаривают мэтресса Джозефина Монтальер (прима театра Арло «Империкум») и Вильгельм Нойман.

Джозефина, мечтательно: Я тут услышала, есть такое слово «мамихлапинатапай» и оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Красиво...

Вильгельм: «дванерешительныхдебила»

* * *

Кадет на зачёте (шепотом, на всю аудиторию): Да блин, задница какая-то!

Пан Стефан Корвин-Закржевский (преподаватель естествознания): Что, простите?

Другой кадет: Проблемы с вычислениями.

* * *

Общаются Вильгельм Нойман (секретарь Корпуса) и мэтр Росс (примоуно театра Арло «Империкум», по совместительству преподаватель актерского мастерства в Корпусе).

Шевалье Нойман (ностальгически вспоминая): Помнится, когда я учился еще в Корпусе, водили нас всем курсом с театр, на «Лебединое озеро». Как раз во время сцены у озера, когда 24 лебедя танцуют, вдоль рампы медленно прошла крыса. Народ смеется, балерины взвизгивают по очереди. Но ничего, дотанцевали, не разбежались. Когда крыса в кулисы ушла, такие аплодисменты были – я таких и не припомню больше.

Мэтр Росс: Она у нас больше не работает

Шевалье Нойман: Зря, талантливая была животная.

* * *

Общаются шевалье Феран (начальник полиции) с шевалье Локруа (начальник таможни).

Феран: В «Алой Розе» пианиста наняли. Он нам сегодня исполнил мелодию взрывов из Гутенбергского сражения. Завтра думаем ему предоставить список композиций из сражений, которые мы хотели бы прослушать.

- Продолжается месяц юмора на Фейблтауне. Духи Бесчинств пакостят всем подряд: меняют телами, а персонажи пытаются выжить после подобных шалостей.

- Вновь функционирует тема "5 вечеров с...". Новая жертва, которая будет отвечать на вопросы любопытных игроков - Shinshi.

- Все больше игроков стараются выходить за пределы игровых локаций Академии - в закрытые локации Фейблтауна. Расширяем горизонт игры! )

- Окончен конкурс "Юмор в аниме". Со дня на день администрация будет подсчитывать количество голосов за первое, второе и третье место.

- В рамках апрельского ивента запущены два дополнительных творческих конкурса, которые продлятся до конца месяца.

- Вышел пятый, юбилейный выпуск "Вестника Фейблтауна" в увеличенном, двойном формате! Самые свежие новости и ролевой юмор для игроков.

Обилие интересной и полезной информации, а также долгожданные результаты голосования! Узнайте о назревающем конфликте эльфов Сельмириона, о том, как вливаются в игру новые игроки и о способах отыгрыша, включая карточную систему. И, конечно, неизменная рубрика юмора! У нас не бывает скучно!

Что-то давно не было веселых историй - исправляемся ;)

* * *

Шон Фитцсиммонс в кадетской столовой снимает пробу с супа:

- Кто сегодня дежурный, господа кадеты?!

- Я, господин начальник охраны! – рапортует кадет-первогодок

- Почему лавровый лист в суп не кладете, кадет?

- Не жрут-с!..

* * *

Деррик де Вио и Корвин теВреде во время практикума по взрывному делу играют в морской бой на расчерченном на квадраты плане полигона:

- Альфа-1.

- Ранил!

- Альфа-2!

- Ранил!

- Ну, щас я тебя прикокошу. Альфа-3! Убил?

- Не-а: я раненый на Бета-4 переполз!

* * *

Стефан Корвин-Закржевский вывел группу кадетов на полигон. Объясняет, как правильно заложить и подорвать пороховой заряд, и вдруг мимо прогулочным шагом проходит актриса Джозефина Монтальер. Стефан Корвин-Закржевский, глядя ей вслед:

- Обратите внимание, господа кадеты: какое интересное и необычное сочетание атомов!

* * *

Наставница из «Алой розы» Хафизе обучает гадалку Антонию основам приготовления вкусной и здоровой пищи:

- Запомни маленькую восточную хитрость, Антония: если в кус-кус при варке добавить немного толченых семян абисской конопли, каша получится не только полезная, но и cчастливая!

* * *

Жени Феран спрашивает у отца Константина во время бала, завидев его с бокалом вина в руке:

- Святой отец, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его употребляете?

- А так сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

* * *

Полночь. Кабинет секретаря Ноймана в Морском кадетском корпусе. За столом сидит сам господин секретарь и что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт в мелкие клочки... В конце концов не выдерживает – и хрясь кулаком по столу:

- Что за притча такая! Как сяду стихи писать или очередное письмо мадемуазель Монтальер – приказ по корпусу выходит!

* * *

Джозефина Монтальер вышла замуж за преподавателя Корпуса Стефана Корвин-Закржевского. Во время медового месяца пара отправилась в столицу и молодая супруга пришла к модному портному, чтобы заказать новую ночную рубашку. Но не абы какую, а чтобы 10 футов в длину, 16 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине и по бокам, скрытыми крючками и петлями, со множеством рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записал. Через неделю новоиспеченная пани Корвин-Закржевская пришла забирать заказ.

Портной, вручая ей рубашку:

- Простите, мадам, я известный в Рейсхене портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...

- Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж – преподаватель математики и естествознания, и процесс поиска для него намного важнее результата.

* * *

Новости Арло:

«Ментаты из Морского кадетского корпуса изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью».

* * *

Начальник охраны Шон Фитцсиммонс приводит «изменчивого» Этьена Ферра в бордель, чтобы тот выполнил секретное задание куратора. Чтобы «Шо-он» не заскучал в ожидании, пока кадет исполнит свой долг, Анна Дювре предлагает ему новую услугу сюэр: бесконтактный секс по переговорной трубе, когда клиент и сестра-утешительница сидят в соседних комнатах и ведут эротические беседы через отводную трубку-рожок. Устроившись в кресле, начальник охраны Корпуса берет в руки рожок и слышит, как сюэр описывает свои действия:

- Вот сейчас я снимаю с себя платье и бросаю его на постель… Ажурные чулки тоже снимаю и вешаю на спинку кресла… Подвязки только что свалились на пол…

- Отставить! - прерывает излияния склонный к армейской аккуратности Фитцсиммонс. - А ну-ка на раз-два собери все вещи и сложи их стопкой на прикроватную тумбочку!

* * *

За адаптацию анекдотов к нашему миру благодарим Антонию Веласкез, прорицательницу и медиума в доме утешения «Алая роза».

Случается так, что некоторые эпизоды настолько впечатляют других игроков, что эти эпизоды не только читают с интересом, ожидая с нетерпением продолжения, но и сочиняются анекдоты.

Примером подобного эпизода может служить эпизод «Запретный аромат (15 сентября 1628 года)», по которому Антония Веласкез, прорицательница и медиум в доме утешения «Алая роза», придумала совершенно чудесные истории :)

Для ознакомления с эпизодом используйте профиль «Читатель», пароль 1111, либо кнопку быстрого входа в меню ЧИТАТЕЛЯМ.

***

Свежие новости на первой странице «Вестника Арло»:

«Вчера в порту Арло с контрабандным грузом запрещенных афродизиаков был задержан Уильям Росс. Обнаружить его помогла специально обученная собака-наркотерьер. Она уселась рядом с подозрительным субъектом и начала хихикать, подмигивать и строить глазки начальнику порта.»

«Начальник порта Себастьян Локруа, задержавший вчера известного актера Уильяма Росса за хранение запрещенных препаратов, сегодня признал свою ошибку. Господин Локруа заявил в интервью нашему репортеру Гийому Фара: «Да, это был мой косяк!»

***

Объявление в газете «Вестник Арло» от начальника порта: «Пропали две собаки породы водолаз. Нашедшему – мои искренние соболезнования.»

***

Себастья Локруа заходит в камеру предварительного заключения и, сияя лицом, сообщает Уиллу Россу, задержанному накануне за хранение и использование запрещенных афродизиаков:

– Сударь, разрешите Вас поздравить и принести извинения за неоправданный арест: тест на наркотики оказался отрицательным! Можете идти домой!

Уильям Росс сквозь зубы:

– Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

***

Начальник порта Себастьян Локруа выгуливает своих песиков-водолазов Зуса и Рафа.

Пожилая дама интересуется:

– Молодой человек, у Ваших питомцев есть генеалогическое древо?

– А зачем оно им? – недоумевает Локруа, – Они любым пользуются.

***

На Морском бульваре встpечаются Уильям Росс и Себастьян Локруа.

– Сударь, почему у Вас такой непривычно грустный вид? – спрашивает мэтр Росс

– Да один из моих водолазов провалился в соpтиp, пpишлось пpистpелить!

– И что, Вы стреляли прямо в очко?!

– Почемy же в очко… В головy…

***

Уильям Росс – Себастьяну Локруа:

– Сударь! Меня укусила ваша собака! Я требую немедленной, не-мед-лен-ной компенсации!

– О чем разговор! Я ее сейчас придержу за ошейник, а Вы – кусайте!

Из заметок о Корпусе пана Стефана Корвина-Закржевского, преподавателя математики, естествознания и артиллерийского дела.

***

Из дневника Его Высочества Конрада Вертхольма фон Дейс: «Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».

***

Из высказываний Его Высочества: «На всю жизнь можно остаться девственником, если отдаваться только работе».

***

Из размышлений Его Высочества: «Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников».

***

Из дневника Его Высочества: «Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение».

***

Из частного разговора о Его Высочестве: «Умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом...»

***

Будущий куратор от Протектората на экзамене:

— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!..

***

Вильгельм Нойман, глубокой ночью провожая мэтра Росса с совещания у директора Корпуса:

- Мэтр, посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

- Все, ты проиграл, Цветик! - Этьен с довольным видом выложил карты. – Флэш-рояль!

- И что я теперь должен делать? – вздохнул несчастный.

- Отнесешь Корвин-Закржевскому валентинку от Д’Амиани. Ярослав, ты дописал?

- Сейчас. Не знаю, как закончить: «Люблю» или «Целую»?

- Пиши и то, и другое. Пока князь в себя приходит, Флорантен успеет удрать.

***

Шарля де Тернэ спросили:

- Капитан, что такое полная потеря ориентировки?

На что он, не задумываясь, ответил:

- Это когда компас разбит, все спиртное выпито, а экипаж в течение часа не узнает друг друга.

***

Вечер. Подворотня в Арло. Трое юнцов. Скука. Идет Шарль де Тернэ.

— Дядя, дай закурить!

— Не курю, ребята.

— А в морду?

— Держи!

Юнец сносит ворота, Шарль идет дальше.

— Дядя, а за что?

— Табак дома остался, а "в морду" у меня завсегда с собой!

***

Фехтмейстер Д’Амиани очень приятен в обхождении.

Метров на сто, желательно.

***

Из частной беседы Стефана с мадам Готье:

- Мадам Изабо, а вы сами свои снадобья пробовали?

- Вы с ума сошли? Я же знаю их состав!

***

Продолжение следует...

23 февраля уже традиционно является днем, когда поздравляют всех мужчин. Кого-то - с профессиональным праздником, кого-то с тем, что этот день не является профессиональным, а некоторых - просто так.

Так как в нашем Корпусе обучаются будущие военные, мы просто не смогли обойти этот праздник стороной и написали для наших игроков... сказку, в которой зашифровали их, так что получилась не просто сказка, но и викторина. Представляем ее и вам :)

Как волшебники за Директором ходили

Однажды в Исправительном Военном Корпусе для Волшебников с Трудностями Психического Развития произошло странное – пропал Директор. Конечно, его никогда и не было, но все юные волшебники вдруг разом осознали – нет Директора! Но ведь должен быть, без Директора никак нельзя. Может быть воспитательная работа так плохо и проходит и они не перевоспитываются в Хороших Волшебников с Нормальной Психикой потому что никто не следит за этой самой воспитательной работой!

Задумались все юные волшебники и решили найти-таки Директора и высказать все претензии ему в лицо, если у него лицо, конечно, будет. Идти всем Корпусом – набирается слишком много лиц, морд, стволов и прочего, на чем есть глаза и рот (ибо без глаз и рта не принимали в Корпус даже самых отъявленно-плохо ведущих себя волшебников – колдовать-то как?). Ну так вот, задумались они и решили, что нужно выбрать, так сказать, инициативную группу, которая со всем этим разберется.

Методом самовыборов и выталкивания в спину оказались в ней: Прин(цесса), Леший, Упыренок, Оборотень-Аленький Цветочек, Змей Гордыныч, Дварф, Черный кот и Рыжий лисенок.

Сразу следует сказать, что самовыдвиженцем являлся только Упыренок – потому как он всюду и всегда самовыдвигался, остальных просто выпихнули сердобольные товарищи. Но делать нечего: раз выбрали, значит, выбрали!

И пошли они.

Глава 1

Только вот куда идти? Непонятно…

Поэтому все пошли в трактир, ведь покушать перед дорогой – самое милое дело. Глядь, а в трактире сидит Сказочник и народ развлекает.

Заслушались волшебники его, да под рассказы все свои порции и умяли, и не только свои, но и соседские. Так что пришлось и за них заплатить.

Но зато во время шумной перебранки с оставшимися голодными соседями, кто-то догадался спросить, а не знает ли Сказочник, где искать Директора?

Подвигал бровями сказочник, да и сказал в ответ:

– Знать не знаю, но могу подсказать дорогу к тому, кто знает. Но с вас тогда причитается – за консалтинг и логистику. Останется со мной вот этот, – ткнул пальцем Сказочник в направлении Лешего. – Очень уж он странный – никогда таких не видел и наверняка он мне много всяких интересностей расскажет про народ свой, а я потом из них сказок наплету.

Посовещались юные волшебники, да и выпнули Лешего навстречу Сказочнику – бери, мол. А сами пошептали Лешему – потерпи до вечера, вечером сбежишь и присоединишься к нам.

Вздохнул в конце концов Леший покорно, а Сказочник потер руки, да и сказал:

– Вам нужно к Королю, да не просто, а Архива! У него много разных книг-бумаг-документов, наверняка там есть что-нибудь, где говорится о местонахождении Директора. Кстати, – Сказочник оглянулся по сторонам, – если вдруг найдете у него книжку под названием «Сказки Закрайнего Мира», принесите мне – я вас отблагодарю за это.

Пообещали волшебники добыть эту книгу, да и пошли по указанной Сказочником тропинке – искать Короля Архива

Глава 2

Долго ли, коротко, но дошли они до архива. Глянь, а там действительно – Король! Сидит прямо, как линейка, смотрит ужас как строго. Заробели юные волшебники, но все ж таки спросили – нам бы Директора найти…

Оглядел всех Король Архива, сурово сведя брови, и молвил:

– Я не знаю, где найти Директора, но зато знаю, где живет тот, кто любит загадки. Наверняка он в курсе, где ваш Директор, но вы должны мне взамен отдать кота, а то мышей развелось, уже приказы грызть начали.

Повздыхали-повздыхали волшебники, да и отдали кота, посоветовав им тоже, что и Лешему...

Чем закончилась сказка, как проходит викторина и кто победит можно узнать на нашем сайте :)

Наш мир ширится и развивается в нем появился свой фольклор :) Своими записками решил поделиться капитан Военно-морского флота Его Императорского Величества Шарль де Тернэ, за что ему огромная благодарность (в том числе за адаптацию анекдотов и историй к нашему миру) :)

***

Во время очередного похода фрегата "Дюбрикано" по Южным морям заболел штурман. Его осматривает корабельный врач и надолго задумывается. Штурман взволнованно:

- Доктор, что-то серьезное?

- Да нет, милейший, просто вспоминаю, кто у нас еще хорошо знает навигацию...

***

Во время похода далеко на север молодой матрос решился спросить у капитана де Тернэ:

- Ваше благородие, а что будет если встретятся наш фрегат и айсберг?

- Айсберг поплывет дальше,- невозмутимо ответил Шарль.

***

Из сборника морских примет, составленного капитаном де Тернэ: "Если чайка летит хвостом вперед - значит ветер очень сильный".

***

Боцман фрегата "Диомед" Тараски просыпается с большого бодуна и мучительно соображает: "Вчера была пятница, завтра суббота... Создатель, а какой же день сегодня?!"

***

Жуткий шторм, фрегат варангов несет на рифы и вот-вот он разобьется в щепки. Крик с капитанского мостика:

- Спасайся кто может!! Все за борт!!

- А кто плавать не умеет?

- Ну иди сюда, порули!!!

***

Первое правило Императорского Военно-Морского флота:

Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его.

***

Второе правило Императорского Военно-Морского флота:

Матроса только в одном случае называют человеком - когда он оказывается за бортом.

***

Из письма юнги Шарля де Тернэ домой: "Милая матушка, я пошел на флот потому что мне нравятся чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только придя на флот я понял, кто их поддерживает..."

Капитан де Тернэ наставляет молодого гардемарина:

-Запомните, юноша, настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Кадет спрашивает у капитана де Тернэ:

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

- Если бы Вы знали, как ими трудно управлять, кадет, Вы бы не задавали глупых вопросов.

Кадет спрашивает капитана де Тернэ:

- Господин капитан, а правда, что вас акула укусила?

- Правда, кадет!

- А куда?

- А вот это - неправда!..